Toksisella ihmissuhteella tarkoitetaan usein ns epätervettä tai haitallista ihmissuhdetta. Haastavaa toksisista ihmissuhteista tekee se, että niissä olevat saattavat tottua toksisiin toimintamalleihin, jolloin niistä tulee normaaleja. Tässä artikkelissa käydään läpi, miten päästää irti toksisesta ihmissuhteesta.
Toksisesta ihmissuhteesta voi olla vaikea irrottautua
Tottuminen haitalliseen käytökseen voi tehdä vaikeaa haitallisen ja toksisen toiminnan tunnistamisesta ja samalla vaikeuttaa suhteesta lähtemistä Täältä voit lukea siitä, miten tunnistaa toksinen ihmissuhde. On kovin ymmärrettävää pitää kiinni siitä mikä on tuttua, vaikka se ei olisi meille hyväksi. On hyvä tietää, että irtipäästäminen ei tarkoita unohtamista tai luovuttamista. Sen sijaan irtipäästäminen on aktiivinen valinta, itsensä vapaaksi päästämistä siitä, mikä ei palvele sua enää ja ehkä kulkee taakkana mukanasi. Irtipäästäminen ei kuitenkaan tapahdu käskystä, vaan se tarvitsee usein aikaa ja asian tietoista työstämistä.
Toksisesta ihmissuhteesta voi olla vaikea irrottautua, vaikka tunnistaisikin kyseessä olevan haitallinen ihmissuhde. Irtipäästämistä voi pitkittää tai estää esimerkiksi toive siitä, että toinen ihminen muuttuisi tai suhde muuttuisi parempaan. Irtipäästäminen on usein hankalaa, koska meitä pitää kiinni siinä suhteessa se, että tuttuus tuntuu turvalliselta. Vaikka se ihmissuhde, josta pidät kiinni olisi sinulle haitallinen ja vahingollinen, voi siitä kiinni pitäminen tuntua turvalliselta. On kovin ymmärrettävää että irtipäästäminen voi pelottaa ja tuntua riskiltä. Muutos on usein pelottavaa. Pelottavaa voi olla myös yksinjääminen. Toisaalta siinä toksisessa ihmissuhteessa voi pitää kiinni myös toivo, joskus epärealistinenkin sellainen, että asiat tai se toinen ihminen muuttuisi. Toisinaan suhteessa roikkumista voi selittää myös kiintymyssuhdemallit tai läheisriippuvuus. Tunteet kuten syyllisyys ja häpeä ovat kovin tavallisia läheisriippuvuudessa.
Miten päästää irti toksisesta ihmissuhteesta?
Miten toksisesta ihmissuhteesta voi sitten päästää irti? Voit pohtia aluksi, millaiset asiat pitävät sinua kiinni siinä suhteessa. Mitä pyrit välttämään pitämällä kiinni? Millaisia ajatuksia ja tunteita löydät? Entä mitä tarpeita näiden ajatuksien ja tunteiden takaa? Millaisia uskomuksia liittyy siitä suhteesta kiinni pitämiseen? Uskomus voi olla esimerkiksi, että en selviä tai pärjää ilman toista tai en ansaitse rakkautta. Pitävätkö nämä uskomukset sinusta todella paikkansa? Mitä ajattelet, että siitä seuraisi jos päästäisit irti? Millaisia huolia tai pelkoja irtipäästämiseen liittyy? Ovatko ne realistisia? Millä tavoin voisit auttaa itseäsi selviytymään näiden tunteiden ja huolien kanssa? Irtipäästämisen äärellä voi olla hyvä pohtia myös, mitä sanoisit ystävällesi, jos hän olis samassa tilanteessa kuin sä? Miten neuvoisit toimimaan?
Kun olet tehnyt päätöksen päästää irti, pyri pitämään siitä kiinni johdonmukaisesti. Hae tukea läheisistä ja tarvittaessa terapiasta. Irtipäästäminen vaatii usein tunteiden ja ajatusten läpikäymistä, joita suhteen päättyminen herättää. Se on kuitenkin ehdottomasti sen vaivan arvoista. Jos suhteessa on yhteistä omaisuutta, lapsia tai koti, niin voi auttaa jos teet suunnitelman miten toimit niihin liittyvien järjestelyiden kanssa. Suunnitelman tekeminen voi auttaa sinua pitämään kiinni päätöksestä päästää irti ja lähteä. Muistuta itseäsi siitä, että toksisesta ihmissuhteesta kiinni pitäminen ei palvele ketään. Ei sua, ei niitä mahdollisia lapsia tai edes sitä mahdollisesti toksisesti käyttäytyvää puolisoa tai läheistä. Terapeuttina ajattelen, että ihmissuhteiden ei kuulu olla vaikeita. Haasteita, erimielisyyksiä ja erilaisia mahdollisesti hankalia vaiheita ja tunteita ehdottomasti kuuluu niihin, mutta niiden ei kuulu sattua tai vahingoittaa. Ihan jokainen meistä ansaitsee turvallisen ja terveen ihmissuhteen, oli se sitten parisuhde, ystävyyssuhde tai perhesuhde.
On myös tärkeä tiedostaa, että kukaan ei ole tulossa pelastamaan sinua. Sinulla on sekä vastuu että valta päättää lähteä tai jäädä. Kannustan sinua muistamaan, että sinun ensisijainen tehtäväsi on pitää huolta sinusta. Ne ratkaisun avaimet ovat sinun omissa käsissä. Sinä päätät. Ja pystyt siihen kyllä, mitä ikinä se onkaan mitä sinun täytyy tehdä tässä tilanteessa. Jos kaipaat tukea irtipäästämisessä tai pohdinnoissa ihmissuhteissasi, olet lämpimästi tervetullut vastaanotolleni etäterapiaan. Ajanvarauksen terapiaan löydät täältä.
Vastaa