On kovin tavallista haluta miellyttää muita ihmisiä. Se on osa inhimillistä käyttäytymistä, joka juontaa juurensa ihmisen historiassa lauman osana säilymiseen. Joustavuus ja muiden tarpeiden huomioiminen on osa hyödyllisiä sosiaalisia taitoja ja on tärkeää osata ottaa muut huomioon tarvittaessa. Haitallista miellyttäminen on silloin, jos muita pyrkii jatkuvasti miellyttämään omien rajojen, tarpeiden ja hyvinvoinnin kustannuksella.
Milloin miellyttäminen on haitallista?
Liiallinen ja haitallinen miellyttäminen voi näyttäytyä toistuvana toisten tarpeiden laittamisena omien edelle, uhrautumisena, omien rajojen ylittämisenä, omien tarpeiden mitätöintinä, jatkuvana anteeksipyytelynä, omanarvontunnon alenemisena, vaikeutena ilmaista omia ajatuksia, mielipiteitä tai olla eri mieltä muiden kanssa sekä vaikeutena tunnistaa ja sanoittaa omia tarpeita, tunteita ja toiveita.
Miellyttämisen tarpeen taustalta voi löytyä erilaisia kiintymyssuhteeseen, yksilön elämänhistoriaan ja persoonaan liittyviä tekijöitä. Miellyttäminen voi toimia suojana erilaisilta kipeiltä tai vaikeilta tunteilta. Miellyttäjä saattaa ajatella että hänen tarpeensa eivät ole yhtä tärkeitä kuin muiden, ja itsen asettaminen etusijalle, rajojen asettaminen tai eri mieltä oleminen voi aiheuttaa syyllisyyden tunteita. Kiltit, sovinnaiset ja toisten tarpeet etusijalle laittavat ihmiset ovat saattaneet kokea muiden miellyttämisen myös palkitsevana: olemalla avulias, joustava ja huomioimallla toisten tarpeet on ihmissuhteiden muodostaminen saattanut olla helpompaa ja saada olon pidetyksi.
Miellyttäminen tapahtuu kuitenkin usein sen kustannuksella, että hylkää itsensä. Liiallinen miellyttäminen voi johtaa ihmissuhteissa myös siihen, ettei voi olla aidosti oma itsensä ja tulla kohdatuksi tarpeineen ja tunteineen sellaisena kuin on. Miellyttäminen voi etäännyttää omasta itsestä ja johtaa siihen ettei enää tiedä mitä itse toivoisi ja tarvitsisi. Usein voikin käydä niin et miellyttäessään muita hylätyksi tulemisen pelossa tuleekin jatkuvasti hylänneeksi itsensä.
Miten päästä irti jatkuvasta miellyttämisestä?
Aluksi voi olla hyvä tutustua miellyttämisen tarpeeseen. Mitä tarvetta miellyttäminen on sulle palvellut? Onko se tuonut hyväksyntää tai rakkautta? Auttanut väistämään konflikteja? Suojannut torjutuksi tulemiselta tai muiden tunteilta kuten pettymykseltä? Mitä ajatuksia ja tunteita siihen liittyy? Entä mitä tarpeita niiden tunteiden takaa löydät? Mitä ajattelet, että siitä seuraisi, jos asettaisit rajoja tai laittaisit itsesi etusijalle? Entä mitä siitä seuraisi? Millaisia huolia ehkä löydät sen ajatuksen ääreltä?
Miellyttämisestä irti päästämistä, sen vähentämistä tai rajojen asettamista voi kokeilla pienin askelin. Voit esimerkiksi valita turvalliselta tuntuvan ihmisen ja tilanteen, jossa voit kokeilla toimia eri tavalla miellyttämisen tarvetta vastaan. Muistuta itseäsi siitä, että saat myös pyytää miettimisaikaa, jos et ole varma. Toiselle voi sanoa, että mietin hetken tai palaan asiaan. Aikalisän aikana voit rauhassa pohtia haluatko todella suostua tai tehdä asian x vai miellytätkö. Ei:n sanomista ja rajojen asettamista voi harjoitella, jonka myötä se usein helpottuu.
Voi olla ymmärrettävästi vaikea asettaa rajoja tai kertoa mitä tarvitsee, toivoo ja tuntee jos ei ole siitä varma itsekään. Omien tarpeiden ja tunteiden kuulostelun voi aloittaa ihan perusasioista, esimerkiksi siitä, että nyt on nälkä ja tarvitsen ruokaa tai nyt olen väsynyt ja tarvitsen lepoa. Itseensä ja omiin tarpeisiin voi tutustua myös sen myötä mistä pidät, otatko mielummin teetä vai kahvia? Vai et kumpaakaan? Mikä on sun lempiruoka? Entä millä tavalla tykkäät rentoutua? Samaan tapaan kun tunnistat näitä perustarpeita ja vastaat niihin itsellesi, voit opetella kuuntelemaan ja tunnistamaan muitakin tarpeita, tunteita ja toiveita.
Muistuta itseäsi siitä, ettet ole täällä muita varten
Sun tarpeet, ajatukset ja mielipiteet on ihan yhtä tärkeitä kun kaikkien muidenkin ja ansaitsee tulla huomioiduksi. Muistuta itseäs siitä, että sä olet oman elämäsi tärkein henkilö. Sinun tehtäväsi ei ole miellyttää muita. On hyvä myös muistaa myös, että muiden ihmisten tunteet, pettymys tai mielipaha ei ole sinun vastuullasi. Jokainen aikuinen ihminen on vastuussa omista tunteistaan ja niiden käsittelystä.
Keskeistä miellyttämisestä irti päästämisessä on sen ajatuksen sisäistäminen, että sinun olemassaolosi ei olo riippuvaista muiden ihmisten hyväksynnästä. Sulla on oikeus vetää rajoja. Saat myös muuttaa mieltäsi.
Olet arvokas ja riittävä omana itsenäsi. Tunteet eivät olo vaarallisia, vaikka ne tuntuisivat kuinka kurjilta, ei sinun eikä muiden tunteet. Jos joku pettyy, suuttuu tai pahoittaa mielensä, se on hänen tunteensa. Sinä et ole siitä vastuussa. Jokainen on vastuussa omista tunteiden käsittelystään ja omasta käytöksestään.
Apua miellyttämiseen terapiasta
Terapia toimii hyödyllisenä apuna miellyttämisestä irti päästämisessä, rajojen asettamisessa ja omiin tarpeisiin ja tunteisiin tutustumisessa. Jos toivot pääseväsi irti miellyttämisestä ja meneväsi kohti omannäköistäsi ja hyvinvoivaa elämää, olet lämpimästi tervetullut etävastaanotolleni. Varaa oma aikasi terapiaan täältä.
Vastaa