Tunteilla on tapana tarttua. Tunnemme herkästi toistemme tunteita ja otamme niitä huomaamattakin omaksemme. Jos esimerkiksi puoliso on ärsyyntynyt, ärsyynnymme helposti itsekin. Ikävät tunteet, kuten viha tai suru tarttuvat usein vielä herkemmin kuin miellyttävät tunteet kuten ilo ja innostus. Tunteiden tarttuminen on palvellut ihmisen historiassa sosiaalista yhteyttä ja eloonjäämistä. Tunteiden tarttuminen on inhimillistä, mutta liiallisena se voi kuormittaa kohtuuttomasti. Siksi on hyvä opetella erottamaan toisten tunteet omista.
Tunne voi olla sinussa, vaikka se ei ole sinun.
Tunteet tarttuvat mm. äänenpainojen, ilmeiden ja eleiden kautta. Aivomme peilaavat toisten tunnetiloja aina, kun olemme vuorovaikutuksessa. Oman ja toisen tunteen erottamisen voi aloittaa siitä, että pysähtyy tunteen äärelle. Kuulostele hetki, mikä tunne on kyseessä. Pyri nimeämään tunne ja kysy itseltäsi, kenen tunne on todella kyseessä? Voi olla hyvä sanoittaa, mitä tilanteessa tapahtuu ja että kyseessä on toisen tunne. “Puolisoni on nyt ärtynyt/surullinen/vihainen”. “Tämä tunne on tarttunut minuun.” Saatat huomata, että sanoittamisen myötä tunne menettää valtaansa.
Tuo huomio kehoosi ja pyri rauhoittumaan.
Huomioi miltä kehossasi tuntuu ja pyri rauhoittumaan esim. tietoisen hengityksen avulla, painamalla jalat tiukasti lattiaan tai silittämällä iteäsi. Toisen tunteen voi erottaa omasta pohtimalla, mitä tapahtui juuri ennen kuin tunne ilmaantui? Mistä tunne alkoi? Jos kehossa oli rento olo hetki sitten ja toisen läsnäolon myötä huomaat muutoksen olossasi, kyseessä on voi olla toisen tunne.Toisen tunteesta voi pyrkiä irrottamaan ravistelemalla omaa kehoa, lähtemällä kävelylle tai muun siirtymän, kuten lämpimän suihkun tai huoneen tuulettamisen kautta.
Pidä kiinni rajojasi.
Rajoista voi pitää kiinni mm. tunnistamalla omat rajansa sekä rajoittamalla aikaa, jolloin vastaanottaa toisen tunteita. Voit kuvitella ympärillesi läpinäkyvän suojaavan kuplan, jonka ulkopuolelle toisen tunteet jäävät. Joskus toiset saattavat työntää sinulle omia tunteitaan tai yrittää saada sinut tuntemaan tunnetta x, joka hyödyttää heitä. Esimerkiksi häpeän ja syyllisyyden äärellä aina ei ole kyse omasta häpeästä tai syyllisyydestä, vaan toisen tunteista, joita hän yrittää sinulle vierittää. Toisinaan toisen tunteeseen sekoittuu myös omia tunteitamme. Tällöin apuna on hyvä käyttää tunnesäätelyä.
Muistuta itseäsi siitä, että et ole vastuussa toisen tunteista.
Voit olla myötätuntoinen ja osoittaa toiselle ymmärrystä, tukea ja lohdutusta ilman, että otat hänen tunnettaan vastuullesi. Et voi kantaa toisen tunnetta hänen puolestaan, eikä hänen tunteensa ole sinun vastuullasi. Jokainen on vastuussa omista tunteistaan ja niiden käsittelystä. Jokainen on vastuussa myös omasta käytöksestään, muita sekä itseä tulee kohdella reilusti ja kunnioittavasti.
Jos huomaat, että kaipaat tukea omien ja toisten tunteiden erottamisessa tai tunteiden käsittelyssä, olet lämpimästi tervetullut etävastaanotolleni terapiaan. Voit varata ajan täältä. Voit lähettää minulle myös sähköpostia osoitteeseen nea@sunterapeutti.fi
